Coragem Versus Rotina

Venho me sentindo um tanto quanto robótica

Sigo meu programa do dia-a-dia

Tudo fora dele é uma ilusão de ótica

Me escondi atrás da minha antiga covardia

Tenho medo de sair do programa

Um passo em falso

Meu mundo desaba

Meu olho deságua

Como num robô

O elemento vivo é escasso

Eu me perco no metal

Na mesmice letal

Dessa vida mundana

Meu eu robô vive da rotina

Porque a vida não para

Meu eu humano vive pelos meus dez segundos de coragem

Em busca da eu que virou miragem

Num trabalho diário de formiga

Eu espero que os segundos de coragem se transformem em horas

E que os segundos desse programa que me castiga

Virem apenas memórias

E que eu as esqueça no limbo da mente

Que eu me perca na coragem

Muito mais envolvente

Que eu me encontre

Novamente

Eu sou mar

Se o mar me emprestasse uma onda

Fazendo o refresco de um banho ser eterno

Ou se ele me doasse um pouco do seu azul

Pra eu me pintar numa noite fria de inverno

Eu recusaria

Não é meu

Se o céu me emprestasse suas nuvens

Fazendo a chuva chover a minha reveria

Morreria de sede se preciso fosse

E mais uma vez, eu recusaria

Se as florestas me dessem, de boa vontade

Todo o seu verde pra eu florir o meu jardim

Ou se entre tantas espécies

Escolhessem um pássaro que cantasse só pra mim

Eu recusaria

Eu recusaria todo azul e todo verde que não me diz respeito

Pois cabe a mim o cinza das cidades

E a fúria das tempestades

O preto e branco que me angustia o peito

Nasci humano

Mas se fujo procurando a paz na cor

Ainda assim, não quero posses

Troco a posse pela harmonia

O ter natureza, pelo ser natureza

Soberania

Por sutileza

  

Compreendo que o verde da floresta

É o mesmo verde dos meus olhos

O castanho do cabelo que balança rebelde na testa

É o mesmo que pinta nas árvores os galhos

Eu mergulho

E no vai e vem das ondas

Não tenho medo de me afogar

O ar que te balança, mar

É o mesmo que me faz respirar

Somos um só

Quando Ela Chama

Estalos

Clic clic

Eu tenho estalos da minha escrita

Entre meus dias corridos

Entre equações e átomos perdidos

Eu tenho estalos dos meus versos e dos meus contos

Porque escrevo o cotidiano

Tento a transformação

Do dia-a-dia mundano

Em rimas criptografadas

Sussurros

Shhhshh

Eu ouço sussurros da minha escrita

Porque penso versando

Verso em pensamento

A reflexão é a vida em rima

Porque a rima pede mais que um simples acontecimento

A rima pede o sentimento do fato

Pede o que transforma

Eu rimo no pensamento

Por que esse é o meu momento de paz

E entre sussurros e estalos

Eu volto, vez em quando,

Para o aconchego da minha rima

E deixo minha vida se encontrar

Com uma palavra com a qual combina.

Uma Gota De Amor Que Respinga

Houve um tempo em que eu escrevia. Sentava na varanda das casas, na areia das praias, nas pedras, nas calçadas e nos bancos das praças, sentava e escrevia. Escrevia o mundo a minha volta e o mundo dentro de mim. Escrevia as pessoas e me descrevia nelas. Naquele tempo, eu escrevia.

Houve tempos, dentro desse tempo distante, em que somente escrever não me era suficiente, então eu escrevia sobre o amor. Porque o amor é delicado e intenso, e o que se escreve dele é mais do que se pode escrever sobre qualquer outra coisa. Eu escrevia sobre amores de outros, amores que queria que fossem meus, amores meio meus e amores que nunca seriam de ninguém. Escrevia sobre o amor que eu tinha e sobre o que eu não tinha porque para o poeta só o que importa é escrever. Escrevia porque alguma coisa em mim não queria ficar em mim. Alguma coisa se contorcia dentro do meu corpo e cultivava minha mente com frases dispersas que de um jeito ou de outro não deveriam estar ali. Então eu escrevia. Encarava folhas de papel e telas vazias, sentia o parar do tempo e o silencio do ar. Mergulhava fundo nas palavras e soltava meus monstros transfigurados em frases muitas vezes floridas com esse amor que eu tinha, mas não podia ficar em mim porque nunca era totalmente meu.

O tempo veio e revirou meus dias, minhas memórias, minha mente e minha vida e depois foi embora sem me deixar nem se quer um minuto livre, quiçá uma hora ou um dia. Juntei os rastros que o tempo deixara em sua passagem por mim na esperança de ter um tempo que pudesse ser meu, que pudesse ser meu para deixar que em palavras os céus se abrissem. Mas nesse tempo eu dormi, dormi porque o cansaço da vida me tomou o pensamento. Me tomou monstros, palavras, versos e o meu pensamento se tornou cansado, já não queria atravessar longos caminhos pelo meu sono conturbado ou pelo meu dia atarefado. O meu pensamento adormeceu e eu esqueci de escrever. Minha necessidade gritante de juntar palavras e palavras cessou e minha vida virou o meu conto. Não foi de todo ruim nem de todo bom. Eu vivia o bom e o ruim do escrever. O escrito agora era dito e feito dia-a-dia. Era vivido. Era vívido.

Mas hoje, em especial, eu quis voltar. Eu quis voltar porque alguma coisa dentro de mim gritou e de alguma forma tentou sair. Não quis sair de todo nem quis mostrar muito a cara ou corpo, mas queria mandar um “alô”, e eu achei que fazia certo deixar. Deixar levantar a mão e acenar para os de fora. Acenar alguma coisa sobre o amor. Mas não um amor que urra pra se desvencilhar de mim, um amor que só preenche páginas e páginas e depois se vai. Esse amor, esse amor é meu. E talvez por isso seja tão difícil escrever sobre ele. Esse amor não quer sair. Esse amor quer ficar.

Esse amor, ele não quer ser escrito, descrito, entendido e subentendido pra depois morrer em mim. Esse amor, ele quer viver. Em algum lugar aqui ele quer ficar e quer ficar por um bom tempo. Hoje ele quis se mostrar, só quis acenar e esguichar um pouco da felicidade que tem. Felicidade essa que é plenamente minha. Porque o poeta esconde o que é dele.  E mesmo o que quer dizer, não quer dizer ele mesmo. O poeta quer que as pessoas saibam sem que se diga muito. O poeta inventa rimas e frases desconexas, separa tudo em versos e estrofes para, a uma primeira vista, não dizer nada de verdade. Ali no meio, porém, no rearranjo das estrofes, no recitar dos versos, ali está o que o poeta diz. E não importa a ele quem consegue ler, importa é que está escrito. Está dito. Saiu. Sumiu de mim.

Eu, como poeta adormecida que sou, jamais vou deixar que o verso que é puro sentimento tome esse amor de mim. E aqui, no que eu digo, eu digo pouco. Porque eu não quero dividir esse amor. Eu não quero. Não quero que suma de mim pelas palavras. Não quero que seja explicado nem que por outros seja sentido, mesmo que seja demais pra mim. Mesmo demais ele é meu. E tudo que eu posso dar em palavras não passa de um filete, um raio fino, uma gota, um resquício, uma fuligem de amor. Não me importa que seja demais pra mim. Porque é meu. E por ser meu eu quero que me inunde.

  

Sangue Sujo de Amor

Eu estava com lágrimas nos olhos quando ele foi embora. Lembro muito bem. Ele saiu caminhando calmamente de mãos dadas com uma menina loira sorridente que usava vestidos floridos. Lágrimas jorravam dos meus olhos opacos e pintavam meu rosto pálido de preto. As muitas gotas escorriam carregando minha maquiagem escura e mascarando minha mente obscura. As lágrimas levavam a solidão e a tristeza de mim, deixando apenas ira e insanidade. Nos olhos escuros eu escondia a visão perfeita daquele momento: urrando, eu corria e fincava uma estaca naquelas mãos entrelaçadas num ato grosseiro e insano. Uma estaca (mal)feita com minhas próprias mãos. Aquela que eu guardava na terceira gaveta da cômoda do nosso quarto sujo e bagunçado, junto com alguns maços de cigarro e uns CD’s pirateados que você comprou daquele seu amigo nojento cheirador de pedra. Para que guardar uma estaca no quarto? Bem, aí estava sua resposta.

Como eu queria que aquilo estivesse acontecendo. Eu queria ver, eu queria sentir a estaca perfurar lentamente a mão dele e daquela pequena ovelhinha branca. Eu queria ver as farpas resultantes da minha pouca habilidade como artesã ferirem a pele macia e hidratada da sua nova namorada. Queria sentir o cheiro do sangue escorrendo por aquelas unhas feitas e observar o líquido sujar seu lindo esmalte rosa bebê. Eu queria ver o terror estampado nos rostos felizes dos dois amantes. Queria ouvir o grito de dor. Queria ser tentada a sentir pena.

Naquele momento, mais que tudo na vida, mas do que um dia quis que você não tivesse ido embora, eu queria, do fundo do meu coração, que ambos estivessem mortos. Bem ali na minha frente: mortos. Os corpos deitados, as duas cabeças numa única poça de sangue, um olhando para o outro. As mãos eternamente dadas com o auxílio do meu artefato de madeira. Descansando para sempre com a lembrança dos olhos do outro a morrer ao seu lado.

Eu enterraria os corpos, então, e não choraria uma lágrima pela morte dele. Gastaria o dinheiro idiota que ele havia deixado na minha casa convidando os amigos nojentos dele para comemorar a sua morte. Estariam todos bêbados ou drogados demais para lamentar. Eu teria uma overdose naquela noite com a esperança de jamais acordar de novo. Não me importaria morrer porque não havia nada a perder. A única coisa que me sobrava nesse mundo imundo estava caminhando para longe de mim sorrindo para uma garota que não se parecia nem um pouco comigo.

Foi assustador como a revelação do nada que eu vivia fez com que meu choro parecesse um grito desesperado. Lembro-me de ter visto a nova senhora Torres olhar levemente para trás, desviando o seu olhar e me encarando. Lembro-me de você ter acompanhado o olhar dela e murmurado qualquer merda que não me interessava. Lembro-me de os dois dando-me as costas novamente com uma expressão clara de pena nos rostos. Naquele momento, então, mais que vê-los sem vida, mortos e enterrados, eu mesma queria matá-los. Queria ver a vida sumir dos seus semblantes alegres e, com uma vontade que ardia nos meus olhos, queria que a culpa fosse minha. 

Volta Doce

Não escondo meu mau jeito

Em escrever rimas de amor

Não escondo minha fina veia de poeta

Sumindo no meu braço branco

Por não usa-la, há tanto

Mas achei que tu valias

Esta volta sincera

Estes versos sem som

Esta escrita desajeitada

Achei que valias

A vontade secreta de escrever novamente

Como achei que valias

O meu sim repetido

Naquele lugar escondido

Numa noite qualquer

E se não fosse sobre ti

Não seria nada

Pois és tu quem vagueia pelos ares

Dos meus versos

Pois és tu que me enche de poesia

E abarrota de sorrisos o meu dia

Achei que valias

Até os versos sem rimas

Ou as linhas erradas

As palavras jogadas

Eu não me enganei.

Escrever Esquecer Escrever

Aos sete anos eu vi meu pai dar um tapa na cara da minha mãe. Não conseguia dormir e levantei da cama para procurar aquele aconchego que só as mães têm, aquele que nos faz dormir quando temos sete anos. Abri a porta do quarto dos meus pais e lá estava ele atritando sua mão enorme no rosto delicado da minha mãe. Ela caiu no chão, ele gritou. Eu tinha sete anos e não queria que meus pais se separassem. Eu tinha sete anos e foi a primeira vez que escrevi no caderno de capa vermelha. O caderno das coisas que não contamos a ninguém.

 “Coisas que não conto a ninguém”, eu escrevi com minha letra grande de sete anos na primeira página do caderno. “Meu pai bate na minha mãe.” Escrevi na segunda página do caderno. Depois de escrever, eu abracei o meu pequeno hipopótamo de pelúcia e chorei. Chorei durante uma meia hora, baixinho, para que ninguém pudesse escutar. No outro dia, quando acordei, tudo estava igual, como se a noite anterior tivesse sido inteiramente tomada por um sono tranquilo. Escrever no caderno era esquecer.

Dois meses depois meus pais se separaram. “Meus pais não se amam mais”, eu escrevi na terceira página do caderno. “Quanto tempo eles continuarão a me amar?” acrescentei logo embaixo. Farol, o hipopótamo de pelúcia me olhava com seus olhos grandes e esbugalhados toda vez que eu tirava o caderno vermelho de dentro do esconderijo e escrevia o que era segredo. “Farol”. Lembro-me de ter escutado essa palavra de meu pai quando tinha cinco anos, não sabia o que era mas parecia um bom nome para um hipopótamo. Um bom nome para o pequeno corpinho roxo e seus grandes olhos esbugalhados. O único que sabia todos os segredos.

Aos dez anos eu cheguei da escola e o hipopótamo não estava mais lá na estante. Minha mãe disse que eu deveria ter esquecido o meu amigo na casa de papai. Eu já sabia que ele tinha fugido. A essa altura os segredos do caderno de segredos já eram muitos e muitos e foi demais para o pequeno Farol. “Farol fugiu” eu escrevi numa das últimas páginas do caderno. Ao lado, coloquei o número dezesseis em azul. Era assim que eu anotava os amigos que perdia. Junto ao número fiz um coração. O hipopótamo foi o melhor amigo que tive.

Três anos depois o número azul já chegava aos trinta e as páginas do caderno chegaram ao fim. Precisava de outro caderno. Usei um presente antigo, ganhei quando tinha meus nove anos, era um diário de capa rosa com flores. Mamãe dizia que era saudável escrever diários. Dessa forma não precisaria mais esconder o caderno. “Esqueci as coisas esquecidas pela segunda vez”. Escrevi na primeira página do novo caderno enquanto a velha capa vermelha virava cinzas num prato de cerâmica. Escrever no caderno era esquecer.

Não me lembro de tudo que escrevi no caderno e nem deveria. Mas algumas coisas marcam como ferro quente e você prefere ficar com a lembrança a aguentar a dor de substituir a pele marcada. Lembro que o caderno de capa rosa durou pouco menos que um ano. Os segredos a serem esquecidos nessa época eram muitos. As pessoas demoravam a mostrar suas garras sangrentas, tirar suas máscaras e quando faziam eram páginas e mais páginas de frases soltas. O número azul crescia a cada dia. “Não consigo confiar nas pessoas que sorriem” escrevi um dia sobre a professora que dizia gostar de mim. Ela contou para minha mãe que eu estava chorando no corredor da escola. Ela mentiu quando disse sorrindo “Vai ficar tudo bem... tudo bem, não contarei a sua mãe, pare de chorar agora, pronto...”. Nunca entendi porque as pessoas faziam isso. Sempre falei a verdade. Um dia me disseram que por isso eu não tinha amigos. Até então o número azul já chegava perto de cem.

Foi estranho quando aos dezesseis anos eu achei que tudo poderia mudar. Mamãe precisou ir morar em outra cidade e me levou junto. Meu pai já havia formado uma nova família. Eu gostava deles. Eles sorriam demais. E meu pai, era o mesmo pai de nove anos atrás mas escrever no caderno das coisas que não se pode contar a ninguém, escrever era esquecer. E queimar era esquecer o esquecido.

Com a cidade nova veio uma escola nova e eu resolvi comprar um caderno novo, na esperança de que durasse o suficiente para nunca ser trocado novamente. Os cadernos da cidade antiga estavam enterrados no quintal da casa antiga no formato de cinzas. O novo caderno tinha uma capa preta e cantoneiras de metal. Era bonito o suficiente para eu não querer queimá-lo. Um esforço inútil. As páginas ficaram cheias antes da primavera. “Não consigo fazer amigos.” “Não consigo olhar para as pessoas nos olhos.” “O cadernos estão tatuados na minha mente, cada frase solta.” Eu rasguei a página dessa última frase. Não fazia sentido pois escrever no caderno era esquecer. E esquecer era seguir em frente. Eu guardei essa última página enquanto meus olhos refletiam as cantoneiras do caderno de capa preta se sujar de cinzas. Achei irônico os fato das cantoneiras não queimarem. Você deveria durar para sempre, não deveria?

Eu não comprei outro caderno depois desse dia. Não estava funcionando. Nunca funcionou. Os cadernos das coisas que não podemos contar a ninguém estavam impressos com tinta permanente em cada parte do meu cérebro. Estavam ilustrados e animados nos meus sonhos e pesadelos mais reais. Escrever no caderno era agarrar os fantasmas do passado.

Minha mãe percebeu que as coisas não andavam bem. Ela me contou que sabia da noite em que eu entrei no quarto dos meus pais. Ela me contou que Farol foi doado um dia antes de eu perguntar por dele. Ela me contou que a professora havia dito muitas coisas além do choro. Ela me contou que leu meu diário, aquele de capa rosa com flores. “Você não pode esconder todas as coisas ruins dentro de você, assim não sobrará espaço para as coisas boas” ela disse. Foi um dia bom. Foi um dia ruim. Eu entendi que escrever nos cadernos era esquecer mas esquecer não significava escrever nos cadernos. Esquecer era não estar escrito em lugar algum além dos cadernos. Não estar escrito na minha mente, nos meus sonhos, nos meus amigos, na minha mãe, no meu pai.

Comprei outro caderno no dia seguinte e sorri para a vendedora. Fiz um colar com as cantoneiras. Fiz amizade com algumas alunas novas que elogiaram meu colar. Encontrei um garoto na livraria e fiz um comentário sobre o livro que ele comprou: não era muito bom. Ele me convidou para um café. Eu vi que as coisas poderia ser diferentes. Esse garoto se mostrou um pouco chato. “O garoto do café não gosta de chocolate.” Eu escrevi e esqueci. Talvez ele pudesse ser legal se eu esquecesse isso. Mas se mostrou ruim em outras coisas assim como a aluna nova do cabelo vermelho, outras coisas que eu não escrevi no caderno, coisas que eu não queria esquecer. Viraram ambos um número azul.

Eu aprendi a seguir em frente. Carregava o passado sujo de fuligem pendurado no pescoço: as duas cantoneiras de metal. Havia aprendido a escrever no caderno. Escrever no caderno era esquecer. Mas eu escolhia o que seria esquecido e nem tudo podia ser apagado. As pessoas poderiam ser como os CDs regraváveis, cujos conteúdos ruins eram apagados dia após dia e os bons reproduzidos repetidamente, ou então, poderiam ter conteúdos tão ruins que nada poderia apagar. Para esses não adiantaria gastar uma página ou duas do meu caderno. Para esses restava o número azul. Assim, essas pessoas também estavam esquecidas, porque escrever no caderno é esquecer, mas não os motivos ruins pelos quais decidi esquecê-las.

Pouco ou muito tempo depois elas poderiam se revelar boas pessoas se conseguissem superar tudo o que não havia sido escrito, mas o tempo não faria a menor diferença pois não havia datas no caderno das coisas que não se pode contar a ninguém. Não havia tempo, nem espaço porque ali dentro o que é tudo se transforma em nada e se transforma em cinzas. Contudo nem tudo pode ser esquecido com um simples deslizar de lápis e canetas pois esquecer não é escrever no caderno. Escrever no caderno, porém, é, definitivamente, esquecer.

Achados e Perdidos

Nos perdemos nos montes de papéis no chão

Nos filmes jamais vistos e nos livros lidos no escuro

Nos fantasmas do passado e nas expectativas do futuro

Perdemos nossos objetivos e nossas metas

No rápido passar de um dia longo

Perdemos nossos amigos e nossos inimigos

Enfrentando os erros por nós cometidos

Perdemos a respiração e os batimentos cardíacos

Absortos em nossos falsos sentidos

Perdemos tudo que um dia tivemos

Procurando por escapes que nunca existiram

Cultivando lembranças que nunca se repetirão

Perdemos cada pequena parte do tudo que somos

Vivendo o tedioso dia-a-dia

Dormimos na esperança de nos acharmos no amanhã

Mas o amanhã sempre se revela

Uma decepcionante repetição do ontem e do hoje

Então continuamos perdidos

Na busca infinita de nós mesmos

Procurando os vestígios de nós que, desatentos

Deixamos passar.

Vagas Esperas

Eu não esperaria nada melhor

Porque não sou de esperanças

Sou só de esperar.

Aprecio as longas esperas, pelas coisas boas

Com as ruins, não me importo:

Esqueço.

Gosto quando boas esperas duram o suficiente para serem ansiadas

Gosto quando as ruins duram apenas o bastante para serem esperadas

Mas no fim gosto mesmo é de esperar

Talvez seja a melhor parte

É bom quando as coisas acontecem

Mas então passam como um trem bala

Chocam-se com o muro da memória e solidificam

Sem retorno.

Dizem que mudamos as lembranças cada vez que lembramos

Mas que diferença isso faz se elas já aconteceram?

Onde estão essas lembranças afinal?

Nem ao menos sei se são reais agora

As esperas são sempre reais

Mesmo que a imaginação invente hipóteses para o acontecido

A espera é viva

A espera pode ser tocada

É sentida no ar e aclamada nas ruas

A espera tem cores

As memórias são em preto e branco

Em cinza, em sépia, nubladas

Gosto de esperar porque o futuro é incerto, sempre

Já o passado, o passado é o mesmo e nunca é sincero

Pois a mente, ela mente para nós

As coisas mortas são podres e feias

O passado, a memória, as lembranças

Estão enterradas no lado escuro

Dos muitos satélites que orbitam nossas vidas

Eu não esperaria nada melhor

Porque não sou de esperanças

Sou só... de esperar.

A Doce Súplica Dos Falsos Dementes

Estranho como nos escondemos

Atrás dos troncos do nosso passado

Na esperança de sermos encontrados por anjos

Estranho como nos recolhemos

Dentro dos nossos pensamentos bagunçados

Suplicando por uma explicação dos céus

Queremos ser achados

Por aqueles que estão perdidos

Pois são os únicos que poderão nos entender

E se não...

Queremos ser confundidos

Como vultos apressados

Para que ninguém possa nos reconhecer

Porque não está ao alcance dos lúcidos

O doce veneno de nossas loucas mentes

Mas os perdidos sentem de longe

A presença dos falsos dementes

Os desencontrados entendem a súplica

Nos olhos dos pobres cachorros

Que se culpam por não enxergar em cores

Entendem que não é assim fácil

Reprimir as vísceras que sangram tristezas

E mostrar os dentes amarelados de café

Pois a vida não nos tem deixado dormir

Assim nós queremos

Ser encontrados pelos que estão perdidos

Desencontrados e mentalmente danificados... como nós

Queremos ser sentidos

Como um zumbido nos ouvidos

Que se finge não escutar

Como uma picada de mosquito

Que demora a coçar

Queremos ser encontrados

Por aqueles que estão perdidos

Num encontro suave

Numa troca de olhares

Pois os perdidos, de longe, sentem

A presença de falsos dementes

Onde Os Tristes Se Divertem

A montanha russa de ideias desajeitadas

O parque no meio do nada

O parque das diversões esquecidas

As diversões quietas das almas cansadas

Estava lá: a montanha russa das ideias desajeitadas

Subindo rumo aos altos capitais da mente

Dentro de um carrinho bambo e desconexo

Perdendo a razão de vista, falhando o reflexo

Estavam as pequenas almas a se alvoroçarem

Apreensivas na íngreme subida

Deixavam as ideias assombrosas pelos trilhos

Aquelas pensadas pelo medo, pela morte, pelo mal

Fazendo morada nas mentes esgotadas

No topo, experimentavam o alívio

O alívio da calma de estar no topo e de estar só

E de ser seu o mérito, por ter enfrentado os fantasmas na subida

Ser seu o privilégio de encarar a descida

A descida suave da liberdade

A descida da montanha das ideias desajeitadas

Carregava os pensamentos de vitória dos que saiam

Os pensamentos de vitória dos que desciam

Juntando-os no loop da vida

Rápido, simples e intenso.

As almas viviam a descida da liberdade

A liberdade do vento a atravessar seus corpos etéreos

O vendo que carrega coisas ruins e também coisas boas

Porque a natureza e não faz distinção

A liberdade das ideias misturadas e do mistério

A mudança das almas no fim dos trilhos

Porque as ideias são pequenas sementes de transformação

As almas ainda eram cansadas, esgotadas

As mesmas um dia estiradas nas estradas, recolhidas das calçadas...

Deixadas por seus corpos cansados de viver

Eram as mesmas mas eram mudadas

Pelas aparelhagens desgastadas do parque das diversões esquecidas

A montanha russa das ideias desajeitadas

Que seus corpos nunca souberam entender.

Talvez Seja Isso Que Eles Chamam Viver

Eu estava meio nervosa. Era uma salinha escura. A única luz que a iluminava vinha de um lustre empoeirado, com aquelas lâmpadas que imitam as chamas de velas. As lâmpadas piscavam como naquelas casas antigas em que os aparelhos eletrônicos novos sobrecarregam a instalação elétrica ultrapassada. Um clima sombrio, não assustador, mas desconfortável, como se alguém estivesse à espreita. No canto havia um sofá, um pouco velho, uma mesinha de madeira escura avermelhada com alguns livros empilhados, um copo de água e um porta-retratos com um espelho no lugar em que costumam colocar as fotos. O assoalho, também de madeira, tinha sua maior parte coberta por um tapete manchado e revirado nas pontas. Parecia muito com uma sala de espera de um antigo consultório dentário. Eu nunca gostei muito de dentistas, na verdade fugia deles. Sempre muito limpos e sorridentes, me parecia sempre algo muito artificial, como uma cena cujo texto era repleto de palavras tranquilizadoras. É claro que ir ao dentista não era nenhuma sessão de tortura, , o que fazia a situação ainda mais desagradável, quase irritante. Por que tanto esforço para tornar tranquilizante e natural um ato tão trivial como uma simples consulta ao dentista?

Eu refleti enquanto observava o pequeno cômodo procurando adaptar minhas pupilas a pouca luz. Sentei no sofá e suspirei. Encarei a parede esperando por um chamado que não aconteceria. Afinal ninguém iria abrir uma porta e dizer “Senhorita, você já pode entrar, o Doutor está esperando” porque eu não estava em uma sala de espera. Onde eu estava afinal? Eu estava em algum lugar, entre quatro paredes escuras e duas misteriosas portas, e sim, eu estava extremamente desconfortável. Olhei ao meu lado e notei a pilha de livros. Alguns eram literaturas clássicas, havia uma coletânea de fábulas antigas também, um livreto de poesias, e um grosso caderno de anotações, todos com a capa um pouco suja e furada pelas traças.

Folheei o caderno me desvencilhando da poeira que, agora notava, tomava toda a sala, e percebi que cada página continha uma anotação diferente. A caligrafia era diferente, os escritos eram diferentes. Algumas eram apenas tópicos aleatórios como “Não se esqueça de sorrir sempre”, “Qualquer escolha será bem vinda” e “Estamos com você nessa  também”. Outras eram algo como cartas direcionadas de desculpas, de despedidas e algumas até de amor. Umas poucas estavam em branco, outras estavam riscadas somente, e outras ainda eram completamente cobertas com ilustrações de todo tipo. Era um caderninho muito bonito. Eu o fechei e segurei firme em minhas mãos, percebi que tinha começado a folhear do fim e que na capa estava escritos: Todos Devem Dar Sua Contribuição. Se não tens nada a contribuir, deixe ao próximo a reflexão de uma página em branco. A segunda frase estava escrita em letras menores, abaixo do que seria o título.

Talvez minha contribuição seja mais uma página em branco então. Eu não fazia a mínima ideia do que escrever. Na verdade eu ainda estava esperando que alguém me chamasse na pequena sala de espera, alguém saísse sorridente da uma das portas e dissesse: É sua vez agora. Eu estava um pouco disposta a arcar com as consequências de o sorriso ser uma encenação como nas salas de dentistas, mesmo que o que estivesse atrás da porta fosse algo realmente ruim. Eu sentia que qualquer coisa seria melhor do que tomar a decisão de abrir qualquer uma das portas, até porque sentia que isso era exatamente o que eu devia fazer. Estava me sentindo pressionada pelas hipóteses, como sempre. As hipóteses das consequências de uma decisão ruim.

Eu comecei a me encolher no sofá tentando me acomodar, ainda segurando o caderno, como uma criança assustada. Nenhuma posição parecia confortável. A lâmpada continuava piscando, irritando a minha mente um pouco desnorteada e bagunçando o meu reflexo espantado no porta-retratos: os olhos arregalados, o rosto rígido. Tentei ler algumas cartas do caderno, o lugar, porém, era muito escuro, e a tarefa de entender as letras desconhecidas só deixava a situação ainda mais inquietante. Abri uma página em branco e a encarei, procurando a reflexão.

Depois de um tempo encolhida no sofá em posição fetal, encarando a página que após tanto tempo já havia tomado várias cores diferentes, meu corpo começou a doer e eu senti necessidade de deitar e descansar. Abracei o caderno e deitei no tapete. Precisei me encolher um pouco para caber no espaço pequeno do chão da sala. Ainda assim era mais aconchegante que o sofá. Fechei os olhos. Aos poucos a minha respiração foi se acalmando, os músculos relaxaram e, esquecendo onde estava, eu adormeci.

Foi um sono sem sonhos ou pesadelos, perfeito para a situação em que eu estava. Não sei quando tempo se passou até abrir os olhos, mas ainda posso me lembrar da sensação de olhar para a o lustre balançando com suas lâmpadas a piscar. Eu me enrijeci e fechei os olhos, como se tivesse levado um choque. Amaldiçoei todos que pude e quando abri os olhos novamente nada havia mudado. Eu fiquei ali encarando o lustre, acompanhando os caminhos das lâmpadas, contando aquelas que já haviam se apagado. Fiquei ali por um longo tempo. O bastante para notar  um contorno retangular que revelava um tipo de entrada para o sótão. Eu não poderia descrever o que passou por mim naquele momento, mas de alguma forma eu me senti melhor.

Havia duas portas e eu não poderia escolher nenhuma delas sem ter uma vida inteira assombrada pela não escolha da outra. Eu sofri por isso e encontrei outra porta que estava aparentemente escondida. Talvez seja isso que eles costumam chamar de esperança. Eu não estava feliz, tinha certeza que os caminhos das portas misteriosas ainda me assombrariam, mas aquilo parecia simplesmente um chamado. Estava muito alto, porém. Eu não sabia se conseguiria alcançar. Eu subi em cima do sofá tentando alcançar o puxador, ainda assim não parecia próximo. Comecei a ficar um pouco desesperada, com medo de que eu não pudesse seguir o caminho do sótão. Arrastei o sofá mais para o canto, exatamente embaixo da porta oculta. Retirei as coisas de cima da mesa de canto, minhas mãos tremiam e eu derrubei parte da água que havia no copo no chão, molhando os livros. Coloquei a mesinha de canto sobre o sofá tentando achar algum modo seguro da engenhoca me sustentar. Subi no braço do sofá e então na mesinha, me equilibrando nas paredes. Minha cabeça tocou no teto e a altura parecia perfeita para subir no patamar acima. Eu estava tão aliviada que lágrimas corriam de meus olhos. Empurrei a porta para cima e, imediatamente fui cegada por uma luz muito forte que jorrava do cômodo acima.

A luz iluminava toda a salinha evidenciando ainda mais quão sombrio era o local.  A luz me desnorteou e eu soltei a porta rápido, perdendo o equilíbrio. Voltei para o chão um pouco absorta, tentando não ficar tonta. Olhei para o assoalho e vi o caderno de anotações. Eu estava me preparando para enfrentar a luz, decidida a seguir o caminho do teto. Sorri com a ideia de contribuir para o caderno. Procurei o lápis que estava sobre a mesa no chão e escrevi no meio da página destinada à minha contribuição: “Quando não se consegue escolher alguma coisa, alguma coisa escolherá você”. Pareceu mais uma daquelas frases já escritas quando terminei de escrevê-la, mas não importou pois fazia sentido pra mim.

Escalei o sofá velho, e então a mesinha, fechei os olhos e empurrei a porta. Subi para o patamar superior. Deitei no chão do sótão, estranhei, parecia grama. Tateei ao lado e senti apenas mais grama. A luz intensa atravessava as pálpebras formando espectros iluminados na parte interna dos meus olhos. Eu me levantei e os abri. Estava em um imenso campo de flores, de todas as cores e tipos. O sol estava forte mas já se punha no horizonte, pintando o céu de várias core. Um vento leve balançava as flores e os meus cabelos. Era tão bonito que naquele momento eu pude esquecer qualquer caminho que qualquer porta pudesse ter me levado. Eu ria freneticamente, como nunca antes. Ao longe escutei uma voz a chamar meu nome.

“Onde você estava todo esse tempo? Estávamos todos te procurando.” disse a voz. Eu observei intrigada, não sabia quem era aquela pessoa a me olhar. “Pare de me olhar com essa cara e venha logo. Agora que já assustou a todos, pode voltar. Até porque, já é hora do chá. Fizeram aqueles bolinhos que você gosta.” Eu consenti com um sorriso e a voz me puxou pelo braço. Enquanto caminhava olhei para trás procurando algo, mas não lembrava o que. Também não me importava. Continuei observando o pôr do sol enquanto era guiada pela minha voz amiga até o lugar onde todos me esperavam. Talvez seja isso que eles costumam chamar felicidade então.

Era Apenas Um Teste Do Vento

Eu só estava pensando que talvez

Talvez o vento

Só estivesse lá para carregar as folhas

De leve

Fazendo aquele barulho reconfortante

O vento só estava lá para testar sua mente

Movimentar sua vida

O vento

Correndo, as pessoas estavam correndo

Correndo do vento

Que carregava as folhas de leve

Fazendo aquele barulho reconfortante

Poucos notaram o barulho do vento

Entre a buzina dos carros

Carregando as folhas, de leve

Poucos notaram

Eu, entretanto, perdi o horário

Porque fechei os olhos e me teletransportei

Com as folhas

De leve

No vento

O barulho

Reconfortante

Então eu respirei fundo

No vento

O barulho

Mas então COF COF

Eu tossi

Com aquela fumaça de cigarro

Aquele barulho das buzinas dos carros

Aquele cheiro de esgoto

A atmosfera cinza

Densa

O barulho?

Então eu corri

Como as folhas

Para não me atrasar

Não me atrasar para a vida

COF COF

Fez o fumante no ponto de ônibus.

Concha

Senti uma coceira perto do pescoço

Era o novo querendo entrar no meu pensamento

Todo bobo dizendo que trazia luz

Menti dizendo que não precisava

Quando na verdade não o queria

Eu mesmo estava no escuro

No escuro eu me encontrava

Eu estava meio tonta com o tempo

Que me trocou pelos fogos do momento

Rancorosa, construí um muro

Me encolhi e me escondi.

Eu vivi ali feito ermitão

Me alimentava das migalhas do chão

Os pássaros jogavam por gratidão

Pássaros eram amigos

Eu os deixava se esconderem atrás do muro

Quando os estilingues eram muitos

Eles eram meus olhos

Eram proteção além do nada

O nada era o lado de fora

Pois o dentro de nós é sempre maior e mais curioso

Enquanto os outros exploravam o nada além do muro

Eu descobria os calabouços dentro de mim

Havia alguns campos de flores e alguns parques

Porque ninguém vive de trevas até o fim

Nunca apareceu nada além dos pássaros

Do nada de fora nada veio e assim foi sendo

Nunca precisei ver além dos muros

Para saber que, tolos, todos estavam morrendo

Um dia os pássaros não vieram mais

Migalhas não mais caíram do céu

A fome veio e notei

Que era tempo de descansar

Sem olhar além da muralha

Deitei minha cabeça e esperei faltar o ar

Nunca quis ver o lado de fora

E não havia porque de no fim mudar

Dentro de mim eu era suficiente

E foi assim que resolvi terminar

Bem vinda, culpa.

Na enorme e angustiante maioria do tempo eu sou inteiramente culpa e medo. Uma carcaça errante cheia culpa e medo de errar e sentir mais culpa e culpa e culpa. Assim, num circulo vicioso. Um ciclo conturbado de culpa e medo em que os passos são calculados e os sorrisos comedidos.

Como a maioria das coisas que se carrega por muito tempo, não me lembro quando, nem como adquiri tanta culpa dentro de mim. Só sei que se acumulou e com o passar dos dias acabei me acostumando. A culpa se tornou uma grande amiga. Uma amiga que me reconforta num abraço frio e melancólico de mim mesma. Como se, em baixo de uma cachoeira fria em um dia nublado, eu aconchegasse meus braços ao redor do meu próprio corpo e fechasse os olhos. Frio e melancólico. A culpa conforta, por ser só sua. Intrínseca. Mesmo que vários outros a tivessem alimentado e criado. Ela é só sua. Os transeuntes da vida não a podem tirar e tomá-la pra si. No meu caso, não podem nem ao menos ver. Não há motivos pra mostrar-lhes minha culpa. Já que esta é apenas minha. A minha culpa.

A culpa faz com que a vida seja uma busca eterna para se tornar útil, fazer-se bem vindo e confortável já que, de outra forma, tudo que se é não passa de um grande estorvo humano. Um corpo que se move na direção do nada, um corpo que os outros corpos suportam apenas por serem iguais. Ninguém quer se sentir lixo ou lama ou lixo na lama ou lama no lixo, um vazio de nada. Ninguém quer. Eu não quero. Eu não devo. Eu não posso.

Foi caminhando pela vida comum, carregando minha enorme culpa, que eu encontrei o medo. Isso foi há muito tempo. Ele me acompanha desde então. O medo e a culpa se dão bem. Parecem completos. Eles riem juntos, fazem brincadeiras, se divertem fazendo um alvoroço dentro de mim. Mas eu continuo quieta, porque a culpa, ela é minha, somente minha. E o medo? Bem, ele é amigo dela. Eu gosto que a culpa fique confortável. Por isso deixo o medo a lhe fazer companhia. Bem aqui, dentro de mim. 

Talvez se alguém disser as palavras certas e olhar bem fundo nos meus olhos, talvez assim, poderá ver a culpa lá dentro. Dentro de mim. Se examinar bem o meu semblante pálido de fina expressão, poderá ver o medo. No meu respirar calculado, no sorriso comedido, no estado de quietude, ali está o medo. A culpa que o trouxe. Eu deixo o medo ficar porque ele a faz companhia. Eu gosto de deixá-la confortável. Afinal, a culpa, ela é completamente minha.

Canto de Pássaros

Amanheceu novamente e ela sorriu

Sorrisos de quem já havia desistido um dia

Porque as flores murcharam num passado esquecido

Mas era tarde para dizer

E agora ela podia sorrir ao se lembrar

Pois algo mais havia brotado

Real o bastante para se tocar

Então ela sorriu nos pequenos detalhes

Nas palavras soltas quando estavam ambos tontos

No entrelaçar dos dedos e no esquecer dos medos

Nos refúgios de palavras que podia buscar

Ela sorriu sinceramente

Sorriu para o sol e para o frio cortante

Agarrando firme a nova felicidade

Porque, enfim, era verdade.

Uma Alma e Um Coração

Eu dormi por muito tempo. Um longo tempo e sem saber. Sem saber se era um sonho, um sono conturbado ou uma vida. Eu sonhei com flores e pássaros, com o amanhecer e o anoitecer. Sonhei com sorrisos e risadas, vozes doces e melodias de ninar. Mais tarde, quando já acordada, me disseram que eu sorria enquanto dormia e era bonito. Disseram que meu rosto se iluminava como nada mais costumava se iluminar e que, quando acontecia, a única tristeza do momento, era não poder ver meus olhos brilharem também. Foi ele quem disse tudo isso. Um pouco depois de colocar suas mãos, frias demais, em meu rosto. Um pouco depois de falar com aquela sua voz, ainda sem vida. Um pouco depois de eu abrir os olhos. Um pouco depois de me contar como tudo havia acabado.

- O que aconteceu?

- Você descansou. Por alguns anos.

- E o que eu perdi?

- Você perdeu tudo.

- Como assim... Tudo? Eu não posso ter perdido tudo... Posso? – Eu disse, já com lágrimas nos olhos.

- Não chore. Talvez tenha sido melhor. Tudo se perdeu por si só. Seu coração não aguentaria assistir ao modo como as coisas todas se esvaíram, muito menos sua alma. Você nunca conseguiria sobreviver ao choque do mundo escorrendo de suas mãos, essas mãos humanas e controversas.

- Meu coração, onde está?

- Está no vidro. Está aqui.

Ele tirou um cubo vítreo de dentro do compartimento interno de seu corpo de metal. Dentro havia um coração. O meu coração. Pulsava e pulsava, forte e vívido enquanto eu, contraditoriamente, me sentia fraca. Nada parecia fazer sentido. Eu olhei para os lados, confusa, pisquei os olhos e reparei na sala branca, vazia, exceto pelas flores. Havia muitas delas, com várias cores e aromas.  Eu sempre gostei de flores. Flores da Terra. Respirei fundo, bem fundo, fechei os olhos mais uma vez e senti a beleza dos meus sonhos.

- Eu sei que você está confusa, mas não há nada a ser feito. Abra os olhos, por favor, eu estou há tempo demais sem vê-los.

Ele colocou o meu coração sobre o criado mudo, em meio a algumas flores, e segurou a minha mão. Eu estava relembrando os campos de girassóis pelos quais havia corrido em meus sonhos. Eu estava sorrindo para os sorrisos que estavam lá, nos sonhos, quando notei que não os veria mais, nunca mais. As lágrimas se multiplicaram e, com o abrir dos olhos, escorreram suaves pelo meu rosto pálido e quieto.

- Não chore, por favor. Eu ainda estou aqui e trouxe flores, você sempre gostou de flores. Talvez seja pouco mas é tudo que temos: um ao outro.

- Como eu posso não chorar se todos os outros se foram? Eu não pude fazer nada. Estava dormindo e não lembro nem o porquê. A última coisa que me lembro é de trocar meu coração pelo... Isso é tudo culpa minha, não é? Todos morreram porque eu não pude aguentar a vida na Terra... Foi tudo culpa minha! – E então eu chorei. Chorei todas as lágrimas que se abrigaram em mim nos últimos anos, todas as tristezas que evitei enquanto não vivi. Ele ficou ali. Deixou-me chorar e me sentir viva. Há quanto tempo isso não acontecia?

- Nada é culpa sua. Nada. Eles estragaram tudo, sempre estragam tudo. Todos eles. Você trocou seu coração pelo simples abrir dos olhos de todos eles e eles jogaram fora. Esse lugar nunca foi para você. Essa tarefa nunca foi sua. É por isso que estou aqui lembra? Para cuidar de você porque não sou...

- Porque você não é como eles. Porque você é de metal. Porque você não tem coração.

- Na verdade, eu um tenho agora. Eu tenho o seu. Todo esse tempo em que você dormia eu podia sentir o pulsar do seu coração humano, já que você não precisa mais dele.  Eu podia sentir. Foi importante esse tempo todo. Eu nunca soube quando você acordaria e um coração a pulsar sempre nos dá esperanças. Acredito que isso ajudou as flores a se colorirem com mais vigor também.

- São lindas. Fazem parte das coisas bonitas que crescem aqui. Então eles se foram? Todos. Até os que eu amava?

- Você amou gente demais. Eles nunca mereceram. Você sempre soube. Agora ninguém mais poderá estragar as flores ou o céu e todas as pequenas coisas de que você gosta. O mundo continua todo ali fora e ninguém mais pode estragá-lo. Ele é seu de verdade agora. Venha ver.

- Eu posso ver?

- Claro! Você estava apenas dormindo. É preciso descansar depois de se desligar de uma vida dessa forma. Várias vidas, no seu caso. Venha.

- Mas eu não preciso do meu coração?

- Você tem uma alma. Foi sempre tudo que precisou. Eu vou guardar seu coração aqui comigo. É quente e cheio de bons sentimentos,  tudo que eu sempre precisei.

Eu me levantei da cama e senti aquele vazio de quando não se tem um coração. Eu já havia sentido isso algumas vezes, quando o coração ainda estava comigo. Todas aquelas vezes em que os dias se arrastam e as pessoas passam pela sua vida como sombras e vultos. Havia um sol brilhando na janela e iluminando toda a sala branca. O sol refletia no homem de metal, que me ajudava a ficar de pé, aquele que eu havia criado para que pudesse cuidar de mim, já que eu estava sempre cuidando dos outros.

Agora, porém, não havia outros. E tudo que podia ser feito estava feito. Não havia culpa sobre os ombros, obrigações ou cobranças. Eu sorri e levantei minha cabeça. A minha alma inundou meu corpo, um pouco dolorido, um pouco mole. Só mais um corpo humano, demasiado fraco. Encostei meu rosto no metal gelado e senti o calor do coração pulsante enquanto o homem me carregava no colo através do quarto por entre as flores. O planeta continuava igual e estava lindo. O céu estava azul e a grama verde.

- Continua lindo. O que houve com eles, eu digo, o que realmente os fez sumir?

- Implodiram. Não suportaram a dor de descobrir o mal que haviam feito a todos ao seu redor e a si mesmos. Quando você os abriu os olhos, eles não aguentaram a podridão da vida, do mesmo jeito que você.

- Uma última pergunta: eu não desisti dessa vida quando troquei meu coração pelo “abrir dos olhos”?

- Sim. Mas eu tomei a liberdade de fazer alguns ajustes no seu corpo. Achei que não se importaria já que fui criado para cuidar de você. Sendo assim, eu só estava fazendo meu trabalho.

- Você faz muito bem seu trabalho e eu fiz muito bem o meu.  Me parece que os papéis se inverteram agora. Acho que  você é o dono do coração pulsante e eu apenas restos de algo que você fez viver. Não é irônico?

- Não acredito que seja ironia. Acredito que seja apenas a vida mostrando como ela sempre quis que as coisas fossem. Coisas grandes e boas levam a coisas maiores e melhores. Não vejo como poderia ser diferente.

- Acho que eu poderia viver assim.

          Foi o que eu disse, quando o sol já se punha. Eu disse isso e notei onde estava e como estava, era real e então eu sorri. Sorri daquele jeito que as pessoas costumavam sorrir enquanto fingiam viver quando apenas sobreviviam. Daquele jeito como quando no meio do fingimento, viam vida de verdade e se surpreendiam. Bem daquele jeito, eu sorri. E não havia, absolutamente, nenhuma surpresa no ato.

Mau Conselho

Vamos acomodar nossos braços

Cruzados um sobre o outro

Vamos acomodar nosso cansaço

Espalhado por todo corpo

Vamos acordar sorrindo em um dia chuvoso... e dançar!

Vamos nos despedir dos olhares tristes

E comemorar o encontro dos astros

Vamos nos abraçar no dia do eclipse

Aproveitar os minutos pois o tempo é escasso

Vamos deitar na grama em um dia ocioso... e sonhar!

Vamos guardar nossas conquistas

Em cofres de chumbo e jogar ao mar

Libertar nossos sonhos da mente profunda

Gritar e gritar, mas não os realizar

Vamos apenas transparecer... sem viver.

Porque essa é a tendência atual

E se cansamos do normal...

Apenas tente o próximo canal.

Vamos nos deitar na hipocrisia do dia-a-dia

Sem mexer braços ou pernas

Dar dicas de voo ao pássaro

Arrancando-lhe as penas.

Passo Em Falso

Eu olho pra frente e vejo apenas borrões de futuro

Porque troquei toda uma vida de expectativas

Por raros segundos espaçados de silêncio

(Alguém lembra quando foi?)

Talvez nem seja saudável

Mas o ritmo da vida me carregou sem que eu pudesse lutar

Já que estava muito ocupada sendo feliz

Hoje eu caminho pelas ruas e vejo nos olhos dos outros

Que viver uma mentira é a forma mais fácil de sorrir

E aqueles que um dia disseram que devemos tentar mudar o nosso mundo

Estavam certos em colocar essa responsabilidade nos ombros dos outros

Eu sei que carrego mais do que a minhas próprias expectativas

Eu sei que carrego os desejos daquelas pessoas que me dão a mão

E o peso desse todo que fica inerte sobre mim

É tão, tão grande, que é quase impossível se mover

É quase impossível respirar

E quando se deixa transparecer

A real incapacidade de segurar tantas expectativas

As pessoas ao lado se demonstram decepcionadas

Fazendo o peso que se carrega nos ombros

Migrar para a consciência, já sem espaço

E devastar a mente, já conturbada

Dizem que o futuro é o que se faz do presente

Mas dizem também que devemos viver o presente

Sem se preocupar com futuro

Dizem que você deve fazer o melhor pra você

Mas dizem também que é preciso pensar nos outros

No meio de tudo isso eu me encontro estática

Calculando as consequências dos passos

Chegando a conclusão que é melhor não se mover

E não correr o risco de perder o equilíbrio

Célebre

Meu céu de diamante rachou

E choveram cacos a me perfurarem os olhos

Os digníssimos verdadeiros cristais

Mataram meus sonhos de açúcar e nada mais

Revelando as soberbas de um passado alternativo

Os viveiros imundos dos meus medos confundidos

Tão distantes os universos na película difusa

O filme da vida que reclama sua personagem tão confusa

Quando desistir das passadas do relógio parece fácil

Pois sob os cobertores do sossego, há apenas um sono leve

Abrir os olhos, contudo, é um ato de coragem

Enxergar a vida de punhos fechados sem ser uma miragem

Os punhos fechados dos homens que nos ordenam

Os olhos cerrados dos carrascos que nos rodeiam

Os sorrisos amarelos dos anjos que nos deixaram

Os suspiros gelados dos pares que nos abandonaram

Estamos seguindo a multidão por trocos

Arriscando-nos em uma corrida no meio fio

E os carros que passam na estrada

Carregam apenas almas

Estamos perseguindo uns aos outros

Em um caos fechado, sem desafio

E os cacos que caem na nossa cara lavada

Deixam apenas almas

Num singelo ato de vida sóbria

Sabendo que os que vinham me viam como louca

Eu jorrava sabedoria pelos poros

E vomitava mentiras pela boca